L'homme :  Allo Dieu ?  
Dieu :  Oui ?
 L'homme: Puis-je vous poser une question ?
 Dieu : Bien sûr
 L'homme : Qu'est-ce qu'un million d'années pour vous ?
 Dieu : Une seconde.
 L'homme : Et un million de Dollars ?
 Dieu : Un centime.
 L'homme : Pouvez-vous me donner un centime ?
 Dieu : Attends une seconde

Une histoire touchante d'amour et de mariage.
 Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits favoris aux pépites de chocolat. Il prit le peu de force qu'il lui restait pour se lever du lit. Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans l'encadrement de porte en regardant vers la cuisine.  S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris. Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée, désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?  Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit. Soudain, il reçut un coup de spatule de sa femme :
- « Touche-pas à ça » dit-elle, c'est pour les funérailles ».


En quittant l'appartement conjugal avec ses valises, une femme laisse un mot sur la table :
- Je te quitte... Je t'ai mis sur la table de quoi réagir selon ton humeur : un révolver et une bouteille de champagne ! Quel que soit ton choix, tâche de ne pas effrayer les voisins avec la détonation !

Une dame avait trois filles : Un jour, elle décide de tester ses trois gendres.
Elle invite le premier pour une ballade au bord du lac, tombe et fait semblant de se noyer.
Sans hésiter, le gendre se jette à l'eau et la sauve.
Le lendemain, il trouve devant sa porte une petite voiture toute neuve avec un message sur le pare-brise :
" Merci ! Ta belle-mère qui t'adore ! "
Quelques jours après, la dame recommence le même test avec le 2 ^e gendre. Celui-ci lui sauve la vie également. Elle lui offre aussi la même petite voiture et le même petit mot sur le pare-brise.
Quelques jours plus tard, elle recommence avec le 3 ^e gendre.
Pendant qu'elle se laisse aller pour se noyer, son gendre la regarde sans bouger. Elle s'inquiète, s'agite appelle. Il ne bouge toujours pas. Elle finit par vraiment se noyer.
- Finalement, il était temps qu'elle meure songe son gendre, ce n'est qu'une vieille sorcière !
Le lendemain, il reçut une grande et spacieuse voiture de sport avec un petit mot :
" Merci, ton beau-père ! "

Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'appendre chez le notaire que dans son testament, son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine.
Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier :
- Je veux changer l'inscription sur la tombe de mon mari !
- C'est impossible de changer le texte que l'on a gravé, madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place.
- Très bien. Dans ce cas, en dessous de " REPOSE EN PAIX ", vous inscrirez "JUSQU'À CE QUE JE TE RETROUVE ! "


Un américain va chasser le fauve en Afrique. On lui procure un guide qui est tout petit et plutôt maigre. L'américain inquiet lui dit :
- Vous êtes sûrement un très bon guide, mais si j'ai un malaise, comment ferez-vous pour me ramener ? Je pèse 120 kg.
- Ne vous inquiétez pas, j'ai déjà ramené un fauve de 200 kg sur mes épaules !
- Mais, c'est incroyable, comment avez-vous fait ?
- J'ai fait 10 voyages.

Un gars   rencontre un ami dans la rue et lui demande de l'argent :
- Dis, tu pourrais me prêter 50 euros ?
- Quoi ?
- Tu pourrais me prêter 50 euros ?
- Qu'est-ce que tu dis ?
- Tu peux me prêter 50 euros ?
- Écoute, j'entends rien, change d'oreille !
L'homme change d'oreille et lui dit :
- Tu peux me prêter 100 euros ?
Et l'autre répond :
- Tu peux revenir du côté à 50 euros ?

Au cours d'une terrible dispute, une femme lance cet avertissement à son mari :
- Je te préviens que si tu prononces encore un mot, tu entends bien, un seul mot, je te quitte définitivement.
L'homme va vers la fenêtre, l'ouvre, se penche et crie
- Taxi !

 Un homme est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
 - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

 Hé oui, patience, patience sont nécessaires aux maîtres !

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
 Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
 Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
- Elles sont à l'envers, maitresse !
La maitresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
 Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants:
« - C'est pas mes bottes ».
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maitresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
 « - Bon, allez, on les enlève » et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
« - C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre ».
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui  remettre une fois encore ses bottes.
 L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
 " - Et où sont tes gants?"
 Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
« -Je les ai mis dans mes bottes. »