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Guy Béart
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Notre époque - Manipulation mentale
La manipulation mentale
Les médias : leur rôle est de manipuler la foule au service souvent de personnes qui ont le pouvoir ou veulent l'avoir.Ils donnent aussi du rêve et de l'illusion
Il faut distinguer les gens maladroits, les gens curieux mais amicaux, les déprimés qui se défendent et luttent au moyen d'une agressivité passagère ou maladive et ceux qui interrogent pour asséner des pointes perfides. Cela peut simplement être celui qui vous demande votre signe astrologique... S'il ne s'agissait que de l'astrologie, quelle importance !? Puisque l’astrologie pour moi n’est ni sérieuse, ni la panacée.
Tout être humain est-il sans le savoir un comédien, un masque? Quand deux personnes se font la guerre, il y a sans doute des torts des deux côtés. Mais personne n'a à juger l'autre ou à manipuler l'autre. L'ami essaie de protéger votre vie ou votre vie de couple, le manipulateur essaie de la détruire égoïstement.Tantôt franchement, tantôt insidieusement. Certaines femmes peuvent être des teignes, c'est leur force dans la faiblesse, soit disant faiblesse du sexe !!! Les hommes se croient forts, mais en douce ce sont parfois elles qui agissent...Où est la solution ??? Il y a aussi les mal éduqués, les enfants de machos, ceux qui pensent qu'il y a des trucs de filles et des trucs de gars. Ceux qui se mettent en colère si une femme porte une grande bassine d'eau en passant devant un gars sans lui demander son aide...Ceux qui pensent que si le gars commet une faute même minime, c'est de la responsabilité, nécessairement, de la fille !!! Toutes ces idées imposées quotidiennement sont de la manipulation mentale et les femmes ne sont pas les dernières à se dénigrer. Il ne faut pas tout mélanger...Je ne suis pas pour la confusion des sexes, ni pour l'orgueil démesuré = la fille peut tout faire comme.... !!! Non, elle peut "tout faire" à sa façon et il faut cesser de la considérer comme l'instrument des besoins et des plaisirs de l'homme. Si elle aime, c'est qu'elle en a besoin aussi. Ils sont complémentaires et chacun doit se charger de ses problèmes de " ça ". On ressent après coup l'intonation qui révèle le caractère ou l'intention. Pour être fort, il faut savoir que le point de vue des autres n’est pas toujours le reflet de ce que vous êtes parce que que l’image qu’ils pourraient avoir de vous n'est souvent que la face que vous avez révélée, dans un certain lieu. vous n'êtes pas le même au travail, chez vous, ou dans vos loisirs. Pour être fort, n’accordez donc pas d’importance à ces avis non éclairés et non amicaux et encore moins à l’astrologie. Restez vous-même, cherchez à coïncider avec ce que vous aimez...Faites votre vie, et avec politesse, laissez glisser. Une personne qui en juge une autre ou lance des piques sans raison ne peut être d’une grande valeur. Ces gens-là cherchent à faire sourire ou à attirer l’admiration d'un groupe. Mais surtout ils se croient ou se sentent supérieurs. Parfois ils cherchent à prouver qu'ils sont supérieurs parce que justement ils ne se sont pas toujours sentis à la hauteur. Seule la réflexion qui cherche à aider, qui passe par l'expérience liée à l'amitié sincère ou à l'affection peuvent être utiles. La manipulation est l'arme de notre siècle, tout y contribue : la politique, la pub, les journalistes, le net, les amis mal intentionnés... - Nous avons été manipulés...! Phrase devenue courante et qui peut prendre plusieurs sens selon le degré ou le niveau considéré. Le manipulateur conscient est un pervers qui choisit les vulnérables. Chacun peut un jour être vulnérable car chacun a au moins un point faible. En général les manipulés ne savent pas dire " non ". Les psychologues jugent que la prise de conscience de la situation par la victime, et si possible par son entourage est un préalable souhaitable à une démarche de libération de son emprise. Voilà précisément une étape très difficile et pénible : le manipulateur a pris soin d'utiliser les composantes psychologiques de sa victime pour mieux exercer sur elle des pressions perverses. C'est pourquoi il est tellement difficile pour la victime de se libérer : elle aura trop souvent l'impression de trahir certaines des valeurs ou de perpétrer certains défauts que le manipulateur a, à tort, imprimés en elle. Reconnaître les manipulateurs conscients c'est déjà se défendre. En général ils sont dominateurs, narcissiques, intelligents, mais il est possible que ce soient des jaloux ou des personnes qui cherchent à attirer l'attention...Comment le reconnaître ? C'est celui qui est capable de vous lancer une pique blessante sans raison valable, ou devant témoin....
Les manipulés ne savent pas dire " non ".
Et certaines personnes manipulatrices ( que ce soit un homme ou une femme ) fonctionneraient sur le modèle qui va être défini. Du moins selon certains des indices suivants :- Le manipulateur culpabilise les autres, au nom du lien familial, de l' amitié, de l'amour ou de la conscience professionnelle. - Il reporte sa responsabilité sur les autres ou se démet de ses propres responsabilités. - II change ses opinions, ses comportements, ses sentiments selon les personnes et les situations. - Il fait croire aux autres qu'ils doivent être parfaits, qu'ils ne doivent jamais changer d'avis, qu'ils doivent tout savoir et répondre immédiatement aux demandes et aux questions. - Il met en doute les qualités, la compétence, la personnalité des autres : il critique, dévalorise et juge. - Il fait faire ses messages par autrui ou par des intermédiaires ( téléphone au lieu du face à face, laisse des notes écrites). - Il sème la zizanie et crée la suspicion, divise pour mieux régner et peut provoquer la rupture d'un couple. - Il utilise les principes moraux des autres pour assouvir ses besoins (courtoisie, humanisme, solidarité, antiracisme, gentillesse, générosité, bonne ou mauvaise mère, etc.). - Il utilise des flatteries pour nous plaire, fait des cadeaux ou se met soudain aux petits soins pour nous. - Il ment. - Il joue le rôle de la victime pour qu'on le plaigne : maladie exagérée, entourage "difficile", surcharge de travail, etc. - Il ne communique pas clairement ses demandes, ses besoins, ses sentiments et ses opinions . - Il répond souvent de façon floue. - Il évite ou s' échappe de l'entretien, de la réunion. - Il prêche le faux pour savoir le vrai, déforme et interprète. - Il menace de façon déguisée ou fait un chantage ouvert. - Il ignore les demandes (même s' il dit s’en occuper). - Il change carrément de sujet au cours d’une conversation. - Il mise sur l' ignorance des autres et fait croire à sa supériorité. - Il est égocentrique. - Il est jaloux. - Il ne supporte pas la critique et nie les évidences. - Il ne tient pas compte des droits, des besoins et des désirs des autres. - Il utilise très souvent le dernier moment pour demander, ordonner ou faire agir autrui. - Son discours parait logique ou cohérent alors que ses attitudes, ses actes ou son mode de vie répondent au schéma opposé, il invoque des raisons logiques pour déguiser ses demandes. - Il produit un état de malaise ou un sentiment de non-liberté (piège). - II nous fait faire des choses que nous n' aurions probablement pas faites de notre propre gré. - II est constamment l'objet de discussions entre gens qui le connaissent, même s' il n' est pas là. - Il est efficace pour atteindre ses propres buts mais au détriment d' autrui. - Il sait tout et il est difficile de l’impressionner. - Il affiche une assurance à toute épreuve, écrase les autres. - Il ne tient pas ses promesses. - Il a très rarement tort, et refuse de changer. - Il transgresse les règles. - Il s’arrange pour fréquenter des personnes dans la culpabilité, la crainte... - Il se dit victime de l’incompétence des autres. - Il s’approprie les efforts des autres, leurs idées. - Il utilise l’ironie, la suspicion. Il faut au moins une dizaine de toutes ces caractéristiques pour pouvoir parler de manipulateur. Manipulation mentale : une stratégie en 4 étapes Le but est de dominer, de mettre sous son emprise, d'avoir à sa disposition quelqu'un dont on va faire ce qu'on veut, dont on va se servir comme d'une marionnette. Les manipulateurs sont parmi nous, parfaitement intégrés dans la société. Leur motivation est d'ordre narcissique, et leur méthode extrêmement bien rodée. En identifier les 4 étapes permet de mieux les repérer. Étape 1 : Séduire rapidement. On bombarde d'amour, d'amitié... Moi qui suis beau, intelligent, prenez-en plein les yeux... Et en plus je vous protège. Étape 2 : Déstabiliser par de micro-dévalorisations, par des procédés verbaux : remarques, mépris, dire une chose pour son contraire, critiques, sous-entendus pour faire perdre à l'autre son assurance, l'empêcher de penser par lui-même. Étape 3 : Semer la zizanie et vous isoler, vous séparer de la cible car il y a souvent cible, par exemple convoiter le conjoint. On critique l'autre, on dénigre, on rapporte en les déformant des propos. Étape 4 : Le but est de vous culpabiliser. Vous en arrivez à une confusion totale. Vous vous dédoublez, vous devenez à la fois hypnotisé et observateur neutre ou révolté. Mais peu à peu, vous perdez votre esprit critique, vous vous rabaissez vous-même et vous risquez de devenir en état d'addiction au manipulateur. Il est possible aussi de classer la manipulation sous trois rubriques : 1. Manipulation positive, qui ressemble plutôt à une négociation, à de la diplomatie : « Chéri (e), je reste au travail ce soir, comme cela je vais en terminer avec mes dossiers et nous pourrons passer un week-end tranquille ensemble ». Oui, bonne intention, sauf que ce n’était pas forcément comme cela que le conjoint (e) avait prévu sa soirée. 2. Manipulation égocentrique : Le manipulateur égocentrique n’est la plupart du temps qu’à la recherche de son bénéfice personnel, de ses intérêts, sans se préoccuper de la gène, du malaise du désagrément qu’il cause à autrui. Il agit de façon très égoïste. Il est très malin, voire rusé, trompeur, c’est un excellent parleur, il « anesthésie » par sa brillance intellectuelle. Il est guidé par le pouvoir, le gain, la reconnaissance personnelle, la renommée. 3. Manipulation destructrice ( pervers narcissique) Orgueil démesuré, méfiant, et à tendance à raisonner faux, (son postulat de base semble logique, il est en fait erroné, il en résulte une démonstration fausse voire mensongère). Son objectif est de diminuer, culpabiliser, rabaisser, détruire ses victimes. Il utilise la désinformation, la calomnie, le mensonge. Sa morale est des plus douteuses, il ne respecte pas les règles, il est au-dessus des lois. En fait c’est un lâche qui s’arrange pour que ses victimes soient ou se sentent coupables et responsables, il peut ainsi continuer son « entreprise de démolition » en toute impunité. Il semble très sûr de lui, inattaquable, intouchable, il terrorise les gens, et quand ceux-ci veulent tenter de se défendre, en général cela se retourne contre eux. Il se dit foncièrement honnête, allant jusqu’à dire qu’il agit pour votre bien et votre cause. Il ne reconnaît pas ses tords, quand il est pris sur le fait, il ne regrette rien, ne s’excuse pas et n’éprouve aucun sentiment pour les personnes à qui il a causé du tort . Souvent ce sont des structures de types paranoïaques, obsédées par l’idée d’être en danger. C’est son côté incohérent entre ce qu’il dit et ses actes qui le rend dangereux, car il plonge l’autre sans cesse dans la confusion. C’est un expert du harcèlement moral, un véritable « virus destructeur », comme une cellule cancéreuse qui n’en finit pas de grignoter votre énergie vitale. Comprendre les stratégies du manipulateur, des manipulateurs car il y en a partout, permettrait de développer des stratégies de contre-manipulation, sans avoir l’air de se défendre avec émotion, l'émotion place en position vulnérable. Paraître indifférent, ne pas répondre, pas plus d'ailleurs aux flatteries qu'aux critiques, est la meilleure solution... ou ne répondre que par un simple : « merci » ou bien : « c'est toi qui le dis »), plaisanter et montrer une certaine joie de vivre éloigne généralement les manipulateurs, mais peut attirer les jaloux. Comment sortir de l'emprise ? Pour la majorité d'entre nous, les manipulateurs sont les plus grands facteurs de stress relationnels : "toutes ces étapes peuvent même amener à la dépression ou la dépendance". Une fois que vous avez identifié et repéré la cause de votre "malaise chronique" votre prochain objectif doit être de ne plus en subir les conséquences néfastes. - Week end difficile, nuit pas terrible, mais en fait j'arrive à la conclusion que ma seule voie de sortie maintenant que je suis consciente, c'est de lui tourner le dos et de ne plus y penser... -Ce sera long et difficile, mais tu as raison, il faut tourner la page sans pour autant manquer de vigilance pour l'avenir. 1 - Reprendre confiance en soi est nécessaire ( karaté ? ju jitsu etc... ??? lutte vraie ou simulée...) 2 - Se connaître soi-même La connaissance de soi est la science première. " Connais-toi toi-même " veut dire dans ce cas : renoncez à chercher hors de vous-même, par l’opinion des autres par exemple ce que vous êtes et ce qu’il convient de faire. Ne cherchez pas non plus à vous complaire dans ce que vous êtes, mais à dénombrer vos constantes, ce qui appartient à votre nature. Tout homme a sa personnalité, ses idées et il faut les extraire et non attendre qu’on vous en assène de l’extérieur. Une fois trouvées il faut les examiner pour les juger soi-même et agir en conséquence. L'opinion des autres ne doit compter qu'à cette condition . 3 Se faire aider ? ... Ceux qui se connaissent distinguent les choses savent ce dont ils sont capables se bornent à parler de ce qu’ils savent, cherchent à acquérir ce qui leur manque évitent les erreurs et les fautes. Même un psychologue, même un maître n’a pour rôle que d’assister dans cette démarche. Plutôt que d'aller voir un psy. je conseillerais quelques séances de yoga. Soit en ville, soit en cherchant des positions sur internet ou dans un livre. Cela calme, permet de maîtriser le corps. Mais la personne qui peut le mieux vous aider à vous sentir mieux dans votre peau .... est celle qui est assise sur votre chaise en ce moment ! Ce qui signifie que vous êtes votre propre thérapeute dès lors que vous avez pris conscience d'une situation générant un problème, que vous en avez reconnu les effets et découvert en vous la cause, et que vous avez fait le choix de voir cette situation autrement, sans jugement. Cependant, si vous, vous vous sentez faible, découragé(e), avec des blessures personnelles, faites-vous aider, sinon vous continuerez à servir de nourriture aux manipulateurs qui vous entourent, et vous n’aurez pas les moyens de mettre en place la contre-manipulation nécessaire pour vous protéger. 4 - Savoir par soi-même et sans avoir besoin d'autrui, ce qui est bon, bien ou non. Ne plus jamais se dire : " qu'est-ce qu'il a dit à ce propos ou qu'est-ce qu'il dirait dans cette situation... ? " , ou encore " c'est sans doute pour cette raison qu'il m'a jugé ainsi " !!! Ne plus se mettre dans la situation que le manipulateur a essayé de créer pour vous, puisque votre principal but est de vous défaire de l'emprise. Effacez la rancune; pardonnez au conjoint repentant décidé à évoluer à vos côtés et à vous aider... Oubliez les humiliations : " Pourquoi est-ce qu'on s'est laissé faire ?" Cessez de vous culpabiliser pour avoir été piégé. Cela arrive à d'autres, à beaucoup d'autres. La force est dans l'indifférence. Lorsque l'eau coule, si elle rencontre un obstacle, elle le contourne !!! Elle ne se démolit pas contre un mur !!! Seul l'aveugle le fait. Ouvrez les yeux, regardez-vous et regardez les autres... !!! Se méfier dorénavant des manipulateurs, sans pour autant se méfier de tout. Le manipulateur est celui qui cherche volontairement à vous blesser par une pique devant témoin ou non. Pourtant ne pas être sur le qui vive permanent... Réapprendre à penser librement par soi-même... Donc penser par soi-même Et penser par soi-même, c'est s'affranchir des préjugés, c'est-à-dire, des pensées toutes faites. Nous l'avons en nous cette pensée parce que tout simplement elle est venue en nous au fil des années et surtout au fil des remarques d'un manipulateur... Votre personnalité est-elle bien la vôtre ou celle que caricature votre manipulateur ? Le préjugé n'est pas une pensée véritable car c'est quelque chose que l'on a acquis passivement, qui fait partie des influences reçues. Penser par soi-même c'est avoir pris du recul par rapport à une idée, c'est savoir au minimum pourquoi on a cette idée en nous, pourquoi on y adhère, ce qu'elle signifie profondément. Le moment où vous pensez véritablement par vous-même est le moment où vous énoncez une position, un argument, que certes vous avez forgé en vous arrêtant pour réfléchir, mais pour réfléchir vous devez justement : "vous démarquer de, et réfléchir à, " comparer avec la pensée des autres et les pensées qui sont en vous et que vous croyez vôtres avant de les valider. Pour cela il vous faudra peut-être tenir un journal. Penser n'est pas nécessairement dire " non " à tout, ce n'est pas s'isoler... mais c'est abolir les préjugés, les critiques méchantes faites sans raison, pour ne tenir que les critiques validées par votre réflexion consciente ou positives. Plutôt que de rêver " amitiés ", pensez plutôt, selon moi, à prendre et à partager plus de responsabilités, faites du sport avec des personnes diverses : des randonnées à vélo, à pied. Ayez des amis soit, mais avec des relations saines, sportives et espacées. 6 - Se protéger en refusant de vous sentir coupable Seulement celle-ci n’est possible que si vous avez vraiment confiance en vous. Vous ne serez quasiment plus dans la dépendance affective, l'émotion... laquelle je le répète est un obstacle. Décidez aussi de sortir du silence. Vous n’êtes plus une personne qui culpabilise, celle-ci étant aussi une sérieuse entrave, le raisonnement rationnel étant altéré. Le sentiment de culpabilité est complexe, il a pu s’inscrire, depuis l’enfance, dans l’histoire personnelle du sujet, il n’est pas facile de s’en débarrasser, une clarification cependant peut être faite ; pour faire simple, il est bon de savoir qu’il y a en effet la « vraie » et la « fausse » culpabilité, cette dernière étant plutôt de l’ordre des pensées, la vrai culpabilité étant dans un passage à l’acte. Fausse culpabilité : « Ah si je n’avais pas dit à mon oncle de partir en Égypte, la chaleur, le décalage horaire… » Il n’aurait pas fait un infarctus…c’est de ma faute. Vraie culpabilité : Sur un acte fait consciemment : une délation…..La calomnie délibérée…… En conclusion, l’affirmation de soi, une bonne estime de votre personne, sont les principales clefs de votre reconstruction ; le manipulateur, ne l’oubliez pas est beaucoup plus fragile que vous ne le pensez, et vous pouvez rendre caduque son système de fonctionnement. 6 - Au besoin se défendre par les mêmes méthodes s'il n'est pas possible de faire autrement Lorsque l'on doit se défendre contre les assauts d'un supposé manipulateur dans ses relations, il peut être proposé d’agir envers cette personne et seulement avec cette personne, comme elle le fait avec les autres, ce qui peut désamorcer ses tentatives d'influence. Si l'on est menacé, il peut être recommandé d'éviter d'entrer en discussion avec un individu manipulateur, ne lui révéler de soi-même que le strict minimum, sans parler de sa vie personnelle et en restant flou quand on change ses habitudes, en ne parlant de ses changements qu’à la dernière minute ou mieux en n'en disant rien. Ne pas réagir avant que le manipulateur ne se soit exprimé clairement ; faire ressortir justement que sa demande est ambiguë, désamorce volontiers une tentative d'influence. Accumuler des éléments de preuve de ses demandes ou réponses, par exemple écrire et dater ce qu'il dit, peut permettre de le confondre quand il se contredira lui-même. Cela aide aussi rétrospectivement à analyser ses stratégies et leurs effets nuisibles. La plupart des manipulateurs cherchent à isoler leur victime ; si l'on repère chez une personne qu'elle a régulièrement cette attitude, il est légitime de s'interroger et de se protéger. Il est cependant difficile d'échapper à un parent, un conjoint, un patron manipulateur ou un manipulateur chevronné. Chercher à s'en faire un ami est inutile et ne serait que lui donner d'autres occasions de manipuler. Il est parfois nécessaire de lui mentir. Si le manipulateur n'est pas un supérieur hiérarchique il peut être préférable de ne lui rendre aucun service. Une aide psychologique s'avère parfois utile ou nécessaire, pour la victime, mais aussi pour le manipulateur s'il a pris conscience du caractère asocial de son comportement. Il est néanmoins vital de noter que si le manipulateur excelle vraiment dans ce domaine, il est très difficile, (ce qui peut paraître impossible pour la victime) de lui échapper, celui-ci s'étant lui-même persuadé que son comportement était le seul moralement et physiquement possible pour lui.
Pour réconcilier deux amies, un mari se laisse entraîner dans la toile des sentiments...
S. n'a pas cherché à tromper épouse, pas même sentimentalement. Il a cherché à réconcilier deux amies, sa femme et l'autre, et il a écrit à cette amie gentiment. La rupture de cette amitié déséquilibrait son épouse et en conséquence lui, en était malheureux...La fille a saisi ou senti une brèche et elle s'est engouffrée. Elle a joué sur le plan amitié-amour obligeant S. à écrire des mots qui l'orientaient plus vers " amour " et qui dépassaient sa pensée, il ne saisissait pas le piège. Derrière lui, elle faisait semblant de se réconcilier avec sa femme ( ce qui rendait S. fier de lui, il croyait avoir gagné ! ) sauf qu'elle déformait les écrits pour faire souffrir la jeune femme et briser leur couple. Elle utilisait les mots de l'époux non comme un moyen de réconciliation mais comme une arme de rupture !
- Pour S., on a terminé hier notre psychanalyse en remontant dans le temps. Il a honte. Il a compris ( et c'est évident à la lecture des mails et de ses propos ) qu'il s'est fait mener par le bout du nez. C'est beaucoup plus compliqué qu'il n'y paraissait au premier abord et j'ai eu indirectement ma part de responsabilité. L'amitié avec ce couple était devenue une amitié avec " elle ". C'est une amitié qui n'aurait jamais dû se prolonger et qui a été à sens unique. Je le comprends aujourd'hui. Je suis en train d'apprendre à comprendre et à décortiquer comment tout cela s'est produit. Certes, S. a commis une faute mais compte tenu du fait qu'il est homme, compte tenu de son éducation, de sa gentillesse permanente avec tout le monde, compte tenu de la garce qu'était "l'autre ", du fait aussi que je racontais tout de ma vie et donc de nos problèmes ( qu'elle créait, mais je ne le savais pas ! ) au fur et à mesure ( et qu' elle ajustait son tir en fonction de ce que je disais !), je commence à comprendre. mais c'est dur ! Ils ont commencé à dériver dans leur correspondance il y a un an sur un texte de Pierre Henry Levy qui parlait de la polygamie et aucun des 2 n'a compris le texte. Je l'ai lu ce texte. En fait, c'était une dissertation sur les dérives actuelles de la polyfidélité, polyunion etc... et le texte concluait sur l'amour entre 2 personnes qui était la seule solution pour éviter toutes ces dérives. Ils se sont arrêtés à l'introduction... Quelle sotte et quelle garce car maintenant j'ai de gros soucis avec ma fille aînée qui me fait la " gueule ", il n'y a pas d'autres termes alors que ce devrait être contre son père ! Le seul remord qui me mange c'est de ne pouvoir lui écrire à cette fille pour lui expliquer qu'elle a mal compris pourquoi S. avait accepté cette correspondance et que S. n'a jamais rien ressenti d'autre que de l'excitation face à un jeu. Elle, au vu des mails doit croire qu'il l'a aimée et qu'il l'a regrettera toujours. Quand il parlait de nous, de sa vie, de moi elle devenait froide envers lui et dure et elle lui disait " parle de moi, de nous ", alors il lui disait qu'il l'aimait et elle répondait çà me fait du bien etc... alors il en rajoutait encore et encore toujours en pensant à une réconciliation !. Pendant les vacances, elle l'obligeait à écrire, c'était un ordre et il obéissait et elle avait même commencé à exiger : sois plus romantique, caresse-moi les cheveux ... alors il a commencé à avoir des doutes, puis à comprendre et à se rebiffer lorsqu'elle l'a invité au restaurant pour lui préciser qu'elle voulait des amants. Pendant ce temps elle me disait qu'elle avait un homme en vue et qu'il ne fallait pas grand-chose pour qu'il lui cède ! Quand elle s'est crue sure de S. elle a même ajouté : Ton mari est comme tous les hommes.... On a eu de la chance par orgueil et méchanceté, un jour, elle ait dit cette phrase qui nous a fait comprendre à temps quel genre de personne c'était. Ce qui a permis cette rupture radicale et sans remord de correspondance et d'amitié de notre part. Ce qui est absolument faux car mon mari, même s'il était sensible à ses démonstrations par fierté masculine, n'a jamais été attiré par elle, il ne souhaitait que de l'amitié et quelques taquineries par égard pour notre amitié entre filles. cette phrase a permis une rupture radicale et sans remord de part et d'autre. Mais longtemps après je ressens encore de mauvaises pensées : un simple événement, de simples doutes et la colère mêlée à la douleur ressurgissent malgré moi. Preuve que le travail de sape a été efficace. Bref, j'analyse cette expérience pour mieux construire notre futur, j'ai aussi besoin d'apprendre à prendre plus d'assurance, apprendre à avoir confiance en moi et en mon physique, à ne plus me dénigrer et je le fais sans raison valable ...( c'est une des clés de cette histoire )... C'est terrible cette malignité qu'elle avait pour créer des disputes entre mon mari et moi, mine de rien. Ni lui, ni moi ne l'avions compris. Quand elle venait à la maison, elle me glissait des paroles désagréables avant de passer à table et d'être charmante devant mon mari. Quand elle partait, je disais à celui-ci qu'elle avait encore été horrible et lui jugeait que je critiquais pour rien; il la défendait ce qui me mettait en colère. Un jour, elle a même envoyé un mail pour nous conseiller un film avec une femme " sensuelle " en le mettant en copie, ce message a créé une dispute dans notre couple... Quel cauchemar cette période !!! et elle a duré trop longtemps. - La boucle est bouclée en ce qui nous concerne, j'ai la rage contre cette fille et je dois sauver ma fille qui est devenue agressive. Bref, je saisis cette expérience pour mieux construire notre futur, j'ai aussi besoin d'apprendre à acquérir plus d'assurance, d'apprendre à avoir confiance en moi et en mon physique, à ne plus me dénigrer ( c'est une des leçons de cette histoire )...
- Je vais te dire une chose… S. ne peut pas avoir aimé cette fille, elle est trop méchante. Il faut que tu ancres bien cette idée dans ta tête. L'amour est fait de sympathie, d'admiration, de confiance et de plus elle tout à fait quelconque physiquement. Même s’il s’est fait prendre un moment dans des filets dont le but était de ravager... Je suis certaine aujourd’hui que tout est oublié par lui. Il n’a pas ton caractère. Il peut avoir à la rigueur eu un simple regard appuyé puisqu'elle se mettait en avant, c'est comme un regard sur une belle poitrine ou l’admiration d’une fille pour un artiste : un fantasme fugitif. Mais si tu continues ainsi il va finir par ne plus te supporter. Et elle aura gagné. Ne la laissez pas gagner. Votre souffrance, la destruction de votre amour, de votre confiance seraient un triomphe pour elle. Tout le monde a des défauts. Mais il y a des méchants. Les défauts, on ne les corrige pas facilement, mais on peut essayer à deux. Les méchants on les élimine de sa vie, même de sa pensée pour ne pas leur permettre de dominer. Vous ne lui répondez plus, c'est mon avis, laissez mourir l'affaire.
Avec l'âge, on est plus pour le pardon. A ton âge, je comprends que c'est dur. Mais ton époux ne t'a pas trompée, même pas dans sa tête. Vous avez eu une période difficile de votre vie, l'arrivée de nombreux enfants, un problème social, une mort, votre rythme de vie...Reconstruisez ensemble votre couple. Retrouvez le bonheur, la confiance. Vous aurez vaincu cette fille. Tu m'as dit qu'il était accablé. Sois grande et généreuse. Aide-le à remonter, cela t'aidera aussi... Ce qui sauve dans ces moments de désarroi, c'est parfois un débordement d'activités, un rôle social, le sport, le besoin d'être admirée, de s'épanouir dans un domaine. Mais il ne faut pas non plus se faire dévorer par ce débordement... Bon courage.
Je comprends ta jalousie et ton angoisse, mais les mots pour vous aider ne sont pas toujours faciles à trouver. J'aimerais tellement que cette fille vous puissiez un jour, avec le hasard, la croiser avec un sourire en coin, très calmes, à la limite du mépris et très forts entre vous.
- C'est juste que je suis en train de tomber de haut... Dur, dur... et j'ai, à la suite de ce problème, de plus en plus de mauvaises pensées... !! J'ai été voir un médecin...
. Peut-être fais-tu bien ??? Je me demande si vous allez vous en sortir seuls. Mais là aussi il faut garder une marge de liberté intérieure. Je me méfie toujours des psychologues qui peuvent vous rendre dépendants du besoin de parler, et qui ont tendance à culpabiliser la famille, encore plus des psychiatres qui jouent avec les médicaments un peu trop forts... Il ne faut pas trop prendre de médicaments selon moi; juste un peu provisoirement. Mais ne prends pas sur toi ce qui n'est pas de ta faute. Mon seul souhait est que tu retrouves la paix, la force. Et cette force, elle doit venir de vous, de vos enfants, de votre entente, du report de votre attention vers des points différents plus profonds, plus sincères. La vie n'est pas un long fleuve tranquille ! Il faut enlever ce qui provoque les remous, les faux amis..
Je pense surtout qu'il vaut mieux tourner la page et éviter les scènes de jalousie.
- Ces mauvaises pensées, je crois qu'elles sont revenues pendant le boulot. En réfléchissant, je crois qu'il y a eu un incident qui a tout déclenché ( mais est-ce lié ou est-ce un prétexte ?). M. vient de quitter son conjoint et nous racontait que celui-ci était psycho-rigide et froid avec maintes anecdotes croustillantes pour illustrer. Cela m'a fait penser à ma manipulatrice en titre ! qui disait sans cesse à mon mari que j'étais rigide, sainte-Nitouche et coincée. Cela m'a fait mal. J'ai plaint cet homme car il ne pouvait pas se défendre, puisque que c'était dans son dos que son ex épouse parlait...et je me suis demandée si finalement je n'étais pas aussi rigide etc... D'autant que ces filles ont parlé des signes astrologiques et qu'une des secrétaires m'a demandé si je n'étais pas capricorne (alors qu'elle savait très bien que je suis née à la même date que sa fille ). A-t-elle oublié ? J'étais blessée car qu'est-ce que cela voulait dire ? ou était-ce juste maladroit ? Et je me suis dit que mon mari pouvait donc ne pas m'aimer et que la manipulatrice était peut-être plus attirante... Bref, la spirale... - Une simple phrase de collègue, un simple mot et l'être meurtri ressasse et se culpabilise. Il y a d'un côté la pointe innocente ou méchante, de l'autre la personne blessée qui ne sait plus faire la part des choses et ramène tout à une faute personnelle possible. - Je comprends que la solution finale devra venir de moi. Même un psy n’est là que pour que je la trouve en moi. - Ce travail de réflexion est bien même et surtout en couple. Réussir à te prouver que tout ce que la manipulatrice a dit était en fait pour t’écraser, te démolir. Que tout ce que Steph a dit ou écrit était pour la concilier. Cependant un manipulateur volontaire n’est pas conciliable ni corrigible sans l’aide d’un solide manipulateur !!! Peu importe comment tu vas réussir à t’en sortir, l’essentiel est d’y travailler pour l'instant et d'y arriver assez vite. A chacun de trouver sa solution, de prendre conscience de ce qu'il est réellement et non à travers des critiques acerbes et non fondées ou fondées sur la jalousie. Essayez maintenant de vous évader de ce problème. Il est bon d’éclaircir les problèmes, mais pas de les éterniser. Je n'affirme jamais rien avec conviction, tu le sais, je ne suis jamais sure de moi !! ? Je sais bien que toute analyse peut passer à côté, que tout discours ne traduit jamais exactement la pensée. Il faut alors apprendre à se parler, à partager ses besoins, ses soucis... Quant à ton mari, je pense qu'il est plus solide que tu ne crois dans sa tête. Redonne-lui ta confiance, ne l'espionne plus, c'est humiliant. Il a eu peur, il va faire attention. Supprimez plutôt l'utilisation de la webcam, de hotmail de skype en solitaires, d'un commun accord d'ailleurs. Bloquez aussi l'accès de cette fille à vos messages. Moi je crois qu'il ne t'a pas trompée, même pas dans sa tête. Tu vois, il s'est créé une évasion parce que sans doute il était débordé par tous vos problèmes, le troisième enfant, le procès, la mort de son père, ton débordement de vie, sa lenteur... Il s'est inventé des excuses et a fini par y croire. Mais il n'aurait pas été au-delà. Ton ( amie !!! : je dirais plutôt la femme-sangsue ) nous fait penser à Mme de Merteuil dans les liaisons dangereuses. Celle qui tirait toutes les ficelles et manipulait même, le Don Juan. C'est elle qui vous a manipulés tous les deux. Ne la laissez pas gagner. Votre souffrance, la destruction de votre amour, de votre confiance seraient autant de gagné pour elle. Tout le monde a des défauts. Mais il y a des méchants. Les défauts, on ne les corrige pas facilement, mais on peut essayer à deux. Les méchants on les élimine de sa vie, même de sa pensée pour ne pas leur permettre de gagner. Avec l'âge, on est plus pour le pardon. A ton âge, je comprends que c'est dur. Reconstruisez ensemble votre couple. Retrouvez le bonheur, la confiance. Vous aurez vaincu Cé. Aide-le à remonter, cela t'aidera aussi... - Je crois surtout que mon équilibre est fragile et que toute remarque de l'extérieur qui m'apparaît comme critique fragilise le tout. Le regard des autres est trop terrible et pas toujours juste malgré tout. Je ne le supporte pas. - Les mots sont traitres, les pensées fugitives parfois aussi. Moi je suis plus habile à l'écrit, même si je reconnais que je ne traduis pas toujours bien ma pensée ou que parfois je ne réfléchis pas assez. - Et je t'assure que malgré cette histoire, mon mari reste quelqu'un de bien, de bon avec beaucoup de cœur et je le crois vraiment quand il dit que cela ne peut plus se reproduire, qu'il a été naïf mais que son seul but était au départ de rattraper une amitié qui se délitait. Autre moyen de manipuler : conversations entre filles ou femmes - Mar. vient de quitter son conjoint et nous racontait que son conjoint était psycho-rigide et froid avec maintes anecdotes croustillantes pour illustrer. Cela m'a fait penser à l'Autre qui disait sans cesse à S. que j'étais rigide et sainte-nitouche et coincée. Cela m'a fait mal. J'ai plaint cet homme car il ne pouvait se défendre puisque que c'était dans son dos et je me suis demandé si finalement je n'étais pas aussi rigide etc... D'autant que ces filles ont parlé des signes astrologiques et que cet homme était capricorne et une des secrétaires sentant mon malaise m'a demandé si je n'étais pas capricorne ! après tout ce qu'elles venaient de dire alors que j'écoutais embarrassée, mais en silence ( alors aussi qu'elle savait que je suis née à la même date que sa fille ). J'ai été blessée car qu'est-ce que cela voulait dire ? ou était-ce juste maladroit ? Et je me suis dit que je devais finalement renvoyer cette image et que mon mari ne pouvait donc pas m'aimer et que d'autres étaient plus attirantes etc... bref, la spirale... - Hier soir j'ai appelé M. car je voulais lui parler de quelque chose qu’elle avait dit au travail devant moi et qui m’avait déplu. Je voulais éclaircir cette remarque qui me hantait. Pas terrible ce coup de fil car du coup cela a amené la discussion sur ce qu’a dit une autre collègue qui me fait la tête depuis un certain temps : elle m'a jugée distante et aurait ajouté : " Qu’est-ce qu’elle est maigre ! " Bref n’ai pas dormi cette nuit. J'ai dû prendre un somnifère. Que faire pour que mon corps ne soit plus perçu comme cela ? De mon côté, je l’accepte bien pourtant et m’y sens bien. - M. m’a passé un livre sur la pratique de l’estime de soi : « Imparfaits libres et heureux de C André. Il me tarde de le lire. - Pas sympa toutes ces copines. N'appelle pas ces filles des amies. Personnellement je n'oserais jamais dire des remarques de ce genre à d'autres encore moins si elles étaient mes amies. Il y a des mots qui ne s'emploient pas : rigide, maigre... Finalement tu chutes chaque fois que tu cherches à avoir l'avis des autres. Les questions que tu leur poses sont des boumerangs qui te reviennent en pleine figure...Essaie de t'en détacher. Arrête de vouloir être aimée. Vis ta vie, fais ce que tu as à faire et laisse dire. Le reste viendra après. Tu seras aimée quand tu t'aimeras. - Parfois je me demande si je ne devrais pas te secouer ! Je ne sais plus si je dois te secouer ou aller dans ton sens. Il me semble qu’aller toujours dans ton sens comme le ferait peut-être un psy, c’est stagner. Mon caractère me pousserait donc à te secouer gentiment car au lieu de reprendre confiance tu continues à t’enfoncer…Les problèmes de tes collègues ne sont pas les tiens. Tu as bien assez des tiens sans te comparer aux autres… et si ton problème est en partie résolu, le leur s'est conclu par une cassure. Le tien n'attend que ton point final...Tu es belle, je le sais, tu es intelligente, mais tu manques toujours de confiance. Ta Mar. se défoule parce qu’elle le quitte son conjoint, elle le bombarde de torts; et tu n’as qu’un point de vue, le sien. " L’autre " comme tu dis essayait de séduire ton mari et la première étape était de te détruire à ses yeux et à tes yeux. Tu devenais une rivale et comme ta collègue, elle se défoulait sur toi en inventant n'importe quoi. D’une part elle ne pouvait pas savoir comment tu es en famille, d’autre part, c’est la mode de traiter les autres de coincés ou de sans personnalité, dès qu’ils sont réservés ou sages. C'est une manière banale et banalisée de se donner de l'importance ! Non tu n’es pas rigide puisque tu le dis, en famille tu mets de l’animation à table. Tu te retrouves telle que tu es et tu es donc " bien ". Pour les signes astrologiques.. pour moi ce sont des idioties… je suis agacée que tu puisses y accorder de l’importance et je n’écoute même pas ceux qui en parlent. Ce sont d'autres manipulations et des manipulations fausses pour naïfs !!! Tu es bien au-dessus de ça. Ceux qui y accordent de l’importance, c’est comme ceux qui ont besoin d’une religion. Rappelle-toi Voltaire qui pensait que c’était pour les faibles et le peuple. Celle qui t’a demandé si tu étais capricorne est soit maladroite, soit méchante, tout dépend de l’intonation ! Même si elle croit que tu es capricorne, quelle importance ? Puisque l’astrologie n’est ni sérieuse, ni la panacée si ce n'est dans sa tête. Et son point de vue n’est que l’image qu’elle pourrait avoir de ta personnalité révélée au travail. Rien à voir avec ta vie de famille donc avec ton vrai " moi ". Please n’accorde plus d’importance à l’astrologie et d’un. Et de deux moque-toi du jugement des autres. Mais totalement. Sois toi-même, cherche à coïncider avec ce que tu aimes...Fais ta vie, sois polie, laisse glisser. Une personne qui en juge une autre ou lance des piques sans raison ne peut être d’une grande valeur. Ces gens-là cherchent à faire sourire ou à attirer l’admiration du groupe. Et de trois évite les gens déprimés ou qui ont en ce moment des problèmes. - Ici tout va bien. On a mis en place tous les 5 une nouvelle stratégie pour nous en sortir. Pour l'instant, çà fonctionne du tonnerre et tout le monde y met du sien. J'ai affronté avec aplomb la personne en question. - Je t'écris moins parce que tu m'as dit que tu allais mieux et je ne veux pas remuer les plaies. Je pense que tu es en bonne voie; je suis toujours là pour les amis qui le souhaitent et qui ont des difficultés... Tu te poses toujours des questions sur l'amitié... Dans cette période de la vie, qui est la tienne, il n'y a pas de vrais amis comme dans l'adolescence. Chacun est entraîné par son travail, sa famille, ses problèmes...Je veux dire d'amis intimes comme tu l'entends. Apprends à te faire des relations sans engagement et évite de te confier. Tu révèles ta fragilité, tu donnes à l'autre l'impression d'être plus grand, plus fort. Cherche au contraire la force en toi...Des relations plus superficielles te laisseront plus libre, moins blessée. Presque personne aujourd'hui ne se donne totalement comme tu le souhaites. Je me demande si le meilleur moyen de connaître, de bavarder, sans entrer trop intimement dans les familles, n'est pas la randonnée. C'est un sport simple, valable en famille, qui permet des rencontres et pour lequel on se trouve assez libre si l'on n'est pas assidu. Ne te laisse pas donner de leçons par ceux qui n'en valent pas la peine. Fais ce que tu as à faire du mieux que tu peux et souviens-toi de l'histoire de l'âne de Lafontaine : un trouvait qu'on le chargeait trop, l'autre trouvait qu'on ne s'en servait pas assez, le suivant trouvait odieux que le fils le monte et laisse son père âgé marcher, le suivant s'indignait de l'inverse. Je sais, comme moi, tu ne sais pas répondre vite et méchamment. Peu importe, reste indifférente et montre aux autres que tes convictions font ta force. Par contre tu es assez intelligente pour savoir par toi-même ce que tu as à faire. Tu es jolie malgré tes dires, n'attends pas d'être vieille pour te rendre compte que tu l'étais. Ne culpabilise plus pour la faute des autres... Ce qui ne veut pas dire que tu n'as jamais de torts, mais c'est à toi de les corriger, s'ils en valent la peine, non aux autres de te faire la leçon.... Tu es ce que tu es... et sois fière de ce que tu es. Il faut savoir tourner la page. Et même si l'autre est plus vif dans ses réparties, c'est à toi de savoir te blinder et de ne pas chercher à interpréter à tort. Ce qu'il faut maintenant, c'est la sagesse de surmonter tout. Dis-toi que nous sommes tous nés de la même façon, que nous finirons tous de la même façon. Que nous avons ou aurons tous des problèmes à surmonter. Il faut acquérir cette sagesse qui permet de se dire : personne n'est sans défaut. Je prends les gens comme ils sont. Je m'accepte comme je suis. Et même je dirai que tu as la chance d'être bien faite. Le mot " maigre " c'est souvent toi qui le prononces et les autres le répètent ou s'en servent comme d'une arme, d'un moyen pour se mettre eux-même en valeur... Il vaut mieux être maigre que gros. Il y a moins de problèmes de santé. J'ai connu un homme qui est mort à presque 100 ans et on l'avait refusé pour le service militaire parce qu'il était trop " maigre " !!! A condition d'être naturellement ainsi, je veux dire sans se forcer à être " maigre" . Mon conseil ? Vis ta vie. Ne laisse pas prise aux blessures infligées par les autres. Chacun cherche à s'affirmer et à dominer ou à se faire valoir et la moindre faiblesse est une brèche pour la mise en valeur des autres qui s'y engouffrent par mal être aussi. Autres conseils ? L'amitié ? elle viendra à toi, lorsque tu auras trouvé ton équilibre, lorsque tu t'aimeras, lorsque tu seras forte. Les blessures ? Laisse-les couler. Réponds ou ne réponds pas, mais sans agressivité. Dis-toi que toute pointe, toute méchanceté vient aussi d'un déséquilibre de l'autre ou d'une trop grande sensibilité de ta part. Si la méchanceté est très nette tu réponds simplement : " arrête, tu ne te grandis pas ainsi ". Si elle est floue, tu hausses les épaules et tu ignores. Si on te donne des conseils ambigus, sans affection et sans sagesse selon toi, tu te dis simplement que déjà donner un conseil, c'est essayer de se hausser au-dessus de toi et encore, sans être agressive tu réponds que tu résous peu à peu tes problèmes ou tu ne réponds pas. Je te signale que souvent c'est toi qui attires les remarques parce que tu te confies. Blinde-toi et sépare ta vie de ton travail. En te confiant tu ouvres une brèche pour les flèches empoisonnées. Occupe-toi de ta petite famille. Souris à la vie et elle te sourira. Elle aussi, elle est ce qu'elle est. Il faut s'adapter... - Si j'avais quelque chose à lui dire, à cette jeune femme, ce serait : merci. Merci de m'avoir appris combien des êtres peuvent remettre les pendules à l'heure dans un couple. La surprise surmontée, le jeu de drague manipulatrice réciproque une fois démonté, le véritable amour se renforce; l’amour est désir, mais il n'est pas que désir, il se double de tendresse, d'affection, il est bien plus profond. C'est le partage de chaque joie, de chaque soucis. L'affection, l'intimité, la solidarité, la générosité, le dévouement ( don de soi ), la complicité, le pardon, le respect... se renforcent au fil du temps. Surtout devant l'image qu'elle a donnée d'elle-même, " de la méchanceté manipulatrice à l'état pur ". Le véritable amour est une chose qu'elle ne doit pas connaître, ni même imaginer. La seule chose qu'elle peut offrir aux hommes, avec un tel esprit, c'est le rôle réservé autrefois aux prostituées et que certaines filles bradent gratuitement sur le net. Date de création : 25/04/2009 @ 08:23
Dernière modification : 15/02/2013 @ 13:27
Catégorie : Notre époque
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Une des devises des compagnons : ni se servir, ni s'asservir, servir.
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